这似乎是我第一次对他的事产生好奇，然而他没有回答，于是我没有挽留，就这样跟他结束了。
圣诞之后，吴优再次出现在我的门前，他看上去很憔悴，我忍不住捧住他的脸，亲吻他疲惫的眼，他问我要不要一起去旅行。
我同意了，在新干线上的时候，吴优一直枕着我的肩膀睡觉，从来都是他照顾我的，这次却掉了个个，我想他大概过得不太好，我很心疼，对他的责备也荡然无存了。
我们订了一家温泉旅馆，像新婚夫妇一样度过了新年的叁天，北境的雪不稀罕，可我们是南方人，生来还是头一次见到这样白茫茫的世界。
然而我们没有欣赏这让人眼花缭乱的洁白，我们缩在房间里，叁日里基本没有出门，像动物一样不断纠/缠/做/爱，然后吃饭，睡觉，保存体力，继续/做/爱。
我想这是好事，我们终将会像这世上所有的普通情侣甚至夫妇一样，对彼此的身体产生厌倦，然后分开，各自寻找下一春。
到那时我们就真的能挨到新天地了。
因为上一次只是他对我的征服，所以不算，直到现在，真正和吴优发生关系后，我才感受到那条叫做命运的枷锁，我逃不开他，如果他像当麻那样抛弃我，我一定会杀了他。
我们彼此抚慰，然后到达欢愉的彼岸，我爱他，无论他是不是我的哥哥，我都爱他，只要他一声令下，我甚至愿意陪他去死。
过去的那些理智下的隐忍与克制，现在看来甚是荒唐，我对人性的美善与丑恶都一知半解，不过是一只被教条驯服成功的猪。
我把性看得太重，甚至觉得如果不/做/爱就不算死罪，我们就会有退路，不做爱的话，我跟哥哥之间的爱就更纯粹，我拥有的会比他接下来任何一个女人都多，她们永远比不上我。
可现实是：我爱上了一个人，他不合适，却并不是错误的，我无意再去跟自己较劲，臣服与他的同时也对自己扭曲的情爱投了降。
身体认同了的道理，情感却不一定，我开始回避父母的电话，不再能像从前那样心安理得地撒谎，我痛苦的时候，就要把这些痛苦施加在他的身体之上，我们的性不再美妙，只剩了折磨和泄恨。
我不允许他叫我的名字，强迫他用日语跟我交流，诸如撕打和啃咬成了我们欢愉的前/戏，而我/高/潮/时他会用手堵住我的呼吸与呻/吟，并且他不再用安全套。
可快感依旧。
我也依旧爱他。
二月十四号是周六，也是我的生日，前一天晚上吴优下班后照常跟我通了电话，我们在电话里约定了终生，他说会为我庆生，然后走完这一生。
然而吴优那天却没有出现，我去找他，发现他自杀了，在他的公寓里。
他吃了安眠药，然后沉进了浴缸里，我终于被哥哥抛弃了。
我们的爱又成了永恒，因为我没能亲手杀了他。
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